Zece motive simple, dar la mintea oricărui cetățean, pentru care traficul ar arăta altfel dacă ar fi dominat de motocicliști și nu de șoferi. Sau, mai pe șleau, de ce motocicliștii sunt mai mișto ca șoferii. 1. Motocicliștii ocupă de…
Zece motive simple, dar la mintea oricărui cetățean, pentru care traficul ar arăta altfel dacă ar fi dominat de motocicliști și nu de șoferi. Sau, mai pe șleau, de ce motocicliștii sunt mai mișto ca șoferii.
1. Motocicliștii ocupă de patru ori mai puțin spațiu
Vă dați seama cât de liber ar fi Bucureștiul dacă măcar jumătate din șoferi ar merge pe două roți? Adio coloane, nervi, pierdut două ore/zi din viață doar ca să te duci și să te întorci de la serviciu. Ca să nu mai menționăm eterna lipsă a locurilor de parcare. Patru motociclete = o mașină. Cum ar suna asta? În plus, chiar dacă ar fi ghiolban, un motociclist n-ar putea ocupa ocupa două locuri de parcare. Este, fizic, imposibil.
2. N-ascultă manele la maximum. Poate doar în cască, dar nu deranjează pe nimeni.
3. Nu poartă ghiul și lanț de aur (sau dacă poartă, nu se văd din cauza echipamentului)
Desigur, și lumea moto are „extravaganțele ei“, dar parcă nu-s chiar așa de lucioase.
4. Motocicletele n-au numere „pe Bulgaria“. Știi ce-nseamnă să te lovească o mașină înmatriculată în Bulgaria, nu?
5. Motocicliștii nu opresc în mijlocul străzii ca să-și cumpere țigări, folosind luminile de avarie
Obiceiul opritului în mijlocul străzii este adânc înrădăcinat în caracterul bucureștean. În „Cu bastonul prin București“, Arghezi povestea că, pe Calea Victoriei – Corso -, la oră de vârf, când n-aveai loc s-arunci un ac, vedeai câte-o trăsură întorcând în mijlocul drumului, pentru ca o domniță să coboare fix în fața prăvăliei.
Desigur, între timp fenomenul a luat amploare, trăsurile s-au transformat în taxi-uri sau Audi Q7, iar în locul domniței galante, din atelaj coboară un burtos îmbrăcat în trening alb sau o duduie blondă cu mers de cămilă și eleganță de elefant.
6. N-au lumină de ceață pe care s-o pornească în coloană
Ați observat că la primele semne de ceață mai toți șoferii aprind luminile acelea enervante? Nu contează că-s în coloană, că-s inutile sau că-i deranjează pe ceilalți. Se comportă de parcă asta ar fi cea mai mare plăcere a condusului. Stau cu degetul pe buton non-stop, doar-doar o apărea ceață la orizont.
7. Motocicliștii nu fluieră după femei la stop
Nici n-au nevoie. Sunt mai sexy ca șoferii. Întotdeauna. La fel și pasagerele.
8. Motocicliștii nu prea claxonează
Iar dacă n-ar fi șoferi care să le taie calea, probabil n-ar face-o deloc. Ca să nu mai zicem de claxoanele de la miezul nopții când vine câte unul și-și găsește „locul LUI de parcare“ ocupat. Și stăăă, și claxonează… doar-doar „nesimțitul“ o auzi. Dar de când cu termopanele astea…
9. Nu conduc băuți. În primul rând, din rațiuni de echilibru, e lesne de înțeles.
10. Motociclistele nu-și fac freza în oglindă
Și nu se uită pe Facebook în trafic. În general, motocicliștii sunt mai atenți. Orice greșeală e dureroasă, spre deosebire de mașină, unde te poți alege doar cu înjurături și o tablă îndoită.
UPDATE: Textul își propune, printre altele, să aducă zâmbetul pe buze și trebuie tratat ca atare. Niciun șofer nu a fost rănit în timpul redactării articolului.